Möchte gerne noch eine Ergänzung anbringen. Es tut mir Leid, beim abschicken kam mir gerade die ideale Fragestellung in den Sinn.

Wann ist der Wunsch nach Freiheit eines Mannes harmlos und entspringt seinen “natürlichen” Bedürfnissen und ab wann muss ich mir als Freundin Sorgen machen, dass es an mir liegen könnte, er sich distanzieren will?

Durch deine Ratschläge ist mir vieles viel klarer geworden! Ein grosses Lob an dich!
Doch gibt es eine Frage, die mir immer noch Mühe bereitet und zwar fällt es mir schwer zu unterscheiden, was ich unter die “natürliche” Freiheit des Mannes einordnen kann und ab wann er wirklich uninteressiert an mir ist, ich also quasi ein Lückenfüller werde.

Ich will meinem Freund Freiheit geben, aber manchmal erwische ich mich bei unschönen Gedanken…. Situationen in denen der Mann die “Freiheit” eventuel nutzt um mit einer anderen Frau Zeit zu verbringen, Situationen in denen er einfach froh ist Zeit ohne mich zu haben, da ich vieleicht nerven könnte usw.
Ich habe eigentlich ein gutes Selbstbewusstsein und ich bin mir sicher, dass mein Freund mich liebt. Dennoch gab es schon den ein oder anderen Tag, wo ich schon gezweifelt habe, ob ein Mann die viele Freiheit die ich ihm gebe, nicht auch “ausnutzt”.

Wo ist der Unterschied von diesem Freheitsbedürfniss des Mannes und einem möglichen Desinteresse an mir? Ist das ein lückenloser Übergang?

Ich würde mich über eine Antwort freuen (und hoffe meine Frage ist verständlich formuliert),

Liebe Grüsse

das gleiche habe ich auch durchlebt. Lass deinen Musiker ziehen, sonst bleibst du auf der Strecke…Ich hatte auch einen Musiker als Freund, fasst 3 Jahre. Er liebt seine Freihet mehr als alles andere.Ich habe auch 2 Kinder und er ist nicht bereit Verantwortung zu übernehmen. Weder für seine Kinder noch für mich.
Gib die Hoffnun nicht auf, du wirst einen anderen finden, der dich so liebt, dass er besser zu dir passt.

Liebe Grüße

ich habe nun innerhalb von wenigsten stunden alle deine bücher und ratschläge gelesen. teilweise neues, teilweise alt-wehrt-bekanntes. alles in allem bin ich überzeugt von deinen ratschlägen, weil ich diese selbst schon seit jahren teilweise, ziemlich erfolgreich, anwende. einen detailierten tipp, bei dem es wahrscheinlich sehr vielen frauen gleich ergeht, konnte ich leider in deinen ratgebern nicht finden.

als überblick:
ich führe seit 4 jahren eine “beziehung” mit einem etwas jüngeren mann. eine regelrechte achterbahn, mit regelmäßigen auszeiten. ich habe nicht das problem, dass er sich nicht genügend in mich verliebt hätte, das gegenteil ist der fall. zum zeitpunkt des kennenlernens war ich kaum an einer festen bindung interessiert. was auf ihn als mann anscheinend ziemlich interessant wirkte. irgendwann hat er mich dann erfolgreich erobert. ich reagierte und reagiere bei konflikten( immer wieder den selben wohlgemerkt) in der hoffnung dann würde sich dies ändern, wie auch gut in deinen ratgebern beschrieben, mit distanz, stärke, positivem denken und der konzentration auf mein eigenes leben. nun gut, die letzte trennung hielt fast ein jahr an, bei der er sich regelmäßig meldete und mir seine sehnsucht gestand. irgendwann, seiner hartnäckigkeit zu verdanken, hat sich daraus wieder eine feste beziehung ergeben. ich bestand anfänglich auf freiraum, ein offenes lieben, weil ich wusste, dass es wieder aufs selbe rausläuft. was für ihn ein absolutes no go war. gut und schön, aber an meinem grundproblem hat sich nichts geändert. ich dachte er hätte es verstanden? nur die schönen dinge rauspicken ist nicht.
ich bin mutter zweier töchter, ich habe den wunsch auf ein harmonisches familienleben mit allem was dazugehört. das macht ihm angst. weil er ja musiker ist, weil er ja 40 stunden arbeiten geht, weil er ja noch freunde treffen will, and so on. was also mit einem mann machen, der – und das schließ ich aus seinen TATEN – wirklich liebt, auch vieles für einen tut, der regelrecht verzweifelt, wenn man beginnt sich zurück zu ziehen – ach was er hat sich abermehrfach darüber beklag er bewundere männer die eine klassisch weibliche freundin an seiner seite haben, die sehr gefühlskräftig mittels häufiger sms und anrufen die nähe des partners suchen/zeigen. wie schaffe ich es nach vier jahren, vielleicht auch räumlich, eine gemeinsame familie zu sein, ohne dass er es mit der panik zu tun bekommt? in meiner situation brauche ich struktur, regelmäßigkeiten, etwas unterstützung wäre auch nicht schlecht. schlicht weg etwas verantwortung! (und ich habe wirklich oft versucht es gut sein zu lassen, ihn aufgrund seines alters, der damit verbundenen unreife, loszulassen. er ist wie ein boomerang, und kommt auf jeden fall zurück. hartnäckiges kerlchen). dennnoch sollten nach vier jahren schon schritte nach vorne zu erkennen sein. im endeffekt befolge ich die ratschläge, halte mich an die spielregeln, keinen druck auszuüben, trotzdem bleibe ich so nun mal auf der strecke. von einem ultimatum rätst du ja deutlich ab, was nun?

über anwort würd ich mich freuen,
noch einen angenehmen tag,
und feine grüße..